Desde un lugar conocido y tranquilo este extraño no tan común ni tan normal, escribe un diario un tanto confuso y sin muchas explicaciones. La experiencia de vida en este mundo moderno que sin querer lo convirtió en uno mas.

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Martes 09/09/03

Ahora con tinta, para que no se borre . . . aunque no se va a borrar nada de lo anterior tampoco. SI . . . tenés razón . . . muchos meses, un poco mas cerca aunque no se muy bien de que pero cerca al fin . . . para resumir los meses que pasaron podría decir. . .  no se. . . ¿un título?, ¿”Searching Love”?. . . ¿les gusta?

. . . capaz, para un tema de los Beatles o Coldplay . . . lo intenté de todas las formas, en cada brillo, buscaba el sol . . . pero, amigos lamento decirles que el sol esta muy lejos, al menos para mi. . . antiguos miedos se fueron y los reemplazaron miedos innovados y mas complicados de esos que para entenderlos hace falta mas de una respuesta. . . lo único que lamento de los últimos meses es haber lastimado a gente que me hizo tan bien . . . porque lo hice no lo sabré nunca. . . para saciar mi sec de encontrar el sol o para convencerme de que no existe sol en mi vida. Quizás por eso soy noctámbulo . . . la reencarnación de algún ser solitario que vivió para descubrir que el amanecer llegaría tarde y que el no estaría ahí para verlo . . . siempre me imagine viajar por todo el mundo de tal manera que nunca estemos el sol y yo simultáneamente en un mismo lugar, seguro que se podrá. . . pero tendría que haber seguido con carreras que deje de correr ya hace un tiempo atrás para poder hacer un cálculo importante como ese. . . ya solté la mochila de viaje aunque cargo con otras mas pesadas todavía . . . pero acá en mi cba . . . últimamente mas yo que nunca, sin escucharme siento latir el tiempo muy despacio, demasiados egocéntricos ambos para darse cuenta que existe el otro . . . 21 . . . ¡que nº! ¿no?¿vos ya llegaste? Yo casi, cuando era chico pensaba que a la cantidad 21 se la tomaba mas ligeramente.

. . . quisiera que yo, solo me preocupe por mi, agobiado estoy de pensar que sufren por mi culpa. . . nunca me gusto que me extrañen y odio cuando me lo dicen . . . que difícil es todo esto, me gustaría descansar un poco, ¡te necesito cerca mío! . . .

no puedo quererte mas . . . me quiero dejar llevar, por nadie, por la corriente . . . los brazos cansados de remar en la tierra . . . cansado de no ¡dormir! . . . del maldito tiempo que no solo pasa, sino que se hace notar a cada segundo . . . de tener que sentir las goteras del corazón una y otra vez . . . de escuchar a la heladera quejarse por estar vacía, podría imitarme un poco y saber que no me quejo y yo también estoy vació, cansado de esperarte, ya no se de que cansarme  . . . no quiero estar mas así, necesito que ese brillo lejano me muestre esperanzas   . . . porque como es lo último que se pierde => siento que esto es lo último . . . fatalista o futurista . . . peor que el primer día pero mas arrugado y con algunos cayos orgullosos ¿ Hasta cuando vas a leerme? No me podes borrar, esta todo adentro. . . ahora tengo ganas de escribirles pero es muy tarde ya para pedirles que me entiendan . . . y como dice Andrés “estoy cansado de esperar” . . .

Domingo 15/06/03

Hola queridos nadies . . . estoy acá hoy sentado sobre mi mismo mirándome cada vez menos y sintiéndome cada vez mas . . . no se si mejor o peor . . . solo un poco mas tarde y con menos ganas de seguir peleando . . .aunque lo sigo haciendo, solo por inercia. Ya ni me acuerdo del objetivo. . . “besos por celular” que no fueron ni besos, ni por celular . . . tiempos con ella, sin ella . . . ahora da lo mismo . . . estoy un poco cansado y por eso no sigo, pero no te preocupes que te voy a seguir de cerca, ahora te doy ventaja, aprovéchala porque va a ser la última . . . ya voy a volver con mas fuerzas y ahí se te va a costar mucho voltearme.

. . . hasta la próxima. . .

MARTES 13/05/03

Mucho mejor que siempre. . .no se muy bien porque, lo unico que ahora estoy bien, puede ser porque pienso menos y hago mas. Ya no me importa. . .ni me importas. . .ya sabes que si queres venir, entras y listo. . .pero ya resignado y acostumbrado no intento encuentros extraños, ni persecuciones telefónicas. . .no estoy solo y nunca lo estare, amigos y familia, valen mucho. . .igual. . .todos sabemos que soy muy solitario, me gusta. . .aunque a veces me veo como el protagonista de una película donde en el final comen perdices. . .nadie puede evitar pensar e intentarlo. . .pero no es para mi. . .

Ahora mas que nunca me quiero ir lejos ¿lejos de que? de aca. Quiero una vida. . .sentir que uno se pertenece, tal vez para después darse cuenta que hay que volver. . .pero eso sera después. . .quiero caminar y perderme de todo. . .  

MARTES 28/04/03

¿Cómo explicarte? No se. . .sin caer en lugares comunes y frases estereotipadas que nos impone el dia a dia y la televisión . . .¿bronca? puede ser, mucha. . .y un nudo que duele en el pecho, pero físicamente ¿por qué siempre igual, uno es el que se equivoca?. . .nunca pretendi ser alguien que no soy, siempre supe que siendo yo, todo iba a salir  bien. . .pero esta vez no me puedo convencer de eso. . .no puedo evitar pensar que podria haber hecho esto o lo otro, podria decir algo mas o haberme callado un poco. . .hasta donde llegar cuando no se sabe a donde queres ir.

Quisiera hablarlo con alguien, pero siempre te reprochan o te dan palabras de aliento que todaos sabemos que son ilusiones falsas. . .¿cuándo uno se siente completo?. . .cuando ya habia superado lo del “boxeo” y aguante un par de rounds, ahora esto. . .¿quién es el que esta detrás de todo esto? Que no me puede dar respiro, aunque sea un par de meses. . .¿sera que estoy cambiando y que estoy en una transición entre mi antiguo yo y mi nuevo yo?. . .y ¿qué seria ahora? ¿el yo presente? . . .

JUEVES 28/03/03

Segundo round, esta vez mas cerca del piso que nunca. Ya se que me voy a parar y seguir. . .pero por ahora me quiero quedar acá, por lo menos hasta que pasen los 10 segundos. . .

Me podría a poner a repasar todo aquello del primer round, pero no tengo ganas, no quiero auto flagelarme, si es que se lo que quiere decir. No es la soledad lo que me preocupa, es otra cosa. . .hoy, desde hace mucho que no me pasaba, que quebré, no lo podía creer. . .es en esos momentos en donde uno empieza a creer en el destino solo para echarle la culpa de todo y descargar la impotencia y bronca en contra de algo. . .después, solo después, cuando nos damos cuenta que este culpable imaginario no responde, ni se da por aludido, solo en eso momento bajamos a la realidad y empezamos a buscar explicaciones en nosotros y hasta nos culpamos de todo y ahí es cuando nos sentimos mal, porque vemos que tampoco nos respondemos, sino que lo aceptamos como si estuviéramos siendo castigados con razón y eso es lo que nos da mas bronca. . .y reciñe después de todo esto nuestro cuerpo se apiada y larga pequeñas gotas de alivio para que nos dejemos de joder, dejemos de buscar explicaciones y culpables. . .entonces no pienso mas, me seco rápido para que no se note que me quebré ante semejante pavada. . .”si supieras lo que es sufrir”  seguro diría un “adulto” y seguiría con “¿vas a estar asi por una pavada?”. . .¡SI!. . .voy a estar así, porque es mi pavada y quiero estar así, no me importan los curriculums de los otros. . .solo me importo yo. Ahora no tengo a nadie mas a quien culpar. . .solo por ahora. . .

Ya de rodillas me doy cuenta que todo sirve para algo, si pudiéramos aprenderlo sin tener que sufrirlo, ¿seria aburrido?. . .¿amargo?, muchos lo preferirían. . .pero yo no, prefiero sentirme como ahora y saber que ya lo supere o intentar creer. . .

 . . .yo voy a estar esperándote con los ojos bien abiertos y el mate listo, cuando quieras venir solo golpea la puerta y entra, yo voy a saber que sos vos. . .  

    JUEVES 21/03/03

       Hablo sin hablar y nadie me escucha, digo lo que quiero, digo lo que siento, no escucho a nadie y ¿si alguien me escuchara. . .me entendería lo que le quiero decir?. . . yo no, pero estoy esperando que pase algo para hacerlo. . .sigo igual que hace dos años. . .sigo igual que el año que viene. . .solo el espejo se ve distinto cada dos semanas y ni él se lo cree. . .pero el destino no entiende, que ya esta. . .si quiere puede seguir con su próxima victima. . .yo ya aprendí. . .o eso pretendo. . . total, si no hay nadie que se de cuenta. . .solo los cassettes que dan vueltas imparables para acompañar al hombre que ni se siente ni se oye. . .no se puede trasladar la vida 100 mosaicos. . .aunque las fotos en la pared así lo intenten. . .sigo hablando con nadie. . .. . .y sigue sin contestar. . .si alguien escucha que responda con mails. . .es la mejor forma de llegar a la red. . .ahora estoy tranquilo. . .siempre soy tranquilo. . .por ahí me canso de actuar. . .nadie lo sabe, o no quieren saberlo. . .pocas veces lograron verme, o demasiadas. . .pero el destino sigue empecinado en mi. . .y no hay nada que hacerle. . .solo tratar de ponerle la cara y con los pies seguir caminando. . .total eso siempre se puede, los pies son de cada uno, para hacer de ellos lo que se quiera. . .yo quiero que siempre caminen, sin parar, sin dar la vuelta, no me voy a poner los zapatos de nadie. . .aunque a veces sin darme cuenta uso el mismo modelo y el mismo talle. . .solo por instinto. . .100 mosaicos mas acá y mas aya. . .mas ahora y menos después. . .ahora quiero callar y escuchar. . .pasar desapercibido. . .que es lo que mejor me sale. . .sin ser tanto como quisiera ni siendo tan poco como creen. . .sigo aca en la silla de tres patas. . .ya no hablo, solo escucho, me escucho. . .repitiendo lo de siempre y convenciéndome que soy yo el escritor y no el lector de las huellas.

                                                                                                                                                                             . . .a quien corresponda. . .